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Comment faire comprendre à mon épouse que je suis suffoquée par ses sentiments possessifs à mon égard? Comment faire cela sans nuire à son orgueil?


La première chose qui vous frappe dans votre question est la suivante: vous voulez que votre conjoint comprenne quelque chose.
Vous avez sans doute la fausse idée que «comprendre, c'est aimer». Vous croyez que si vous parvenez prudemment à lui faire savoir que vous étouffez, il vous aimera davantage. Vous vous trompez profondément. Et peu dépend de la tactique que vous choisissez.
Vous n'avez rien à convaincre le conjoint. Vous obtiendrez plus en partageant vos propres expériences avec lui, sans le condamner. Si vous commencez à lui reprocher d'être trop puissant, vous le ferez sûrement mal. Il va devenir agressif ou retiré. Quand une personne est attaquée, elle ferme immédiatement. Ce réflexe fonctionne automatiquement.
Vous dites que vous étouffez ses sentiments possessifs pour vous. Personne au monde n'a le droit d'opprimer les autres. D'autre part, il y a des gens qui se laissent opprimer.
Avoir le courage et lui parler.
Dis-lui tout dans ton cœur: que tu te sentes opprimé, que tu n'oses même pas lui objecter, que tu as peur de te rendre la vie plus difficile et de créer plus de problèmes. Je suis sûr que vous pourrez faire un parallèle entre votre état actuel et la peur que vous aviez avant votre père. Votre sentiment de dépression n'est que votre impression personnelle. Si vous accordiez de l'importance à votre liberté, personne au monde ne l'aurait attaquée.
Demandez à votre conjoint s’il ne le considère pas «accidentellement» et qu’il a faim de pouvoir. Les conjoints ont généralement beaucoup en commun. Un seul manifeste ouvertement les traits de son caractère et l'autre les cache au plus profond de son âme. Avez-vous des sentiments possessifs envers votre conjoint, le désir de les commander et en même temps la crainte de le perdre? Il est possible que ce trait de caractère se manifeste d’une autre manière ou sous une autre forme. Il faut tout savoir.
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Comment faire comprendre à mon épouse que je suis suffoquée par ses sentiments possessifs à mon égard? Comment faire cela sans nuire à son orgueil?

  1. Comment aider mes enfants, mon ex-mari et sa petite amie à se sentir à l'aise lors de nos réunions pendant les vacances, les anniversaires, etc.? Je me sens très à l'aise avec sa petite amie, mais dès que nous sommes tous ensemble, je me sens gêné.
    Avez-vous demandé à votre ex-conjoint et à vos enfants si vos sentiments étaient vrais? S'ils disent oui, s'ils se sentent vraiment gênés, veulent-ils que vous les aidiez? Je sens en toi une femme qui porte la responsabilité du bonheur des autres. Avez-vous promis de vous assurer qu'ils se sentent toujours
  2. Mon épouse va travailler. Elle n'a jamais aimé faire les tâches ménagères, je le sais et je l'ai toujours su. Je vais aussi au travail. Depuis que nous nous sommes mariés, le maintien de l'ordre dans la maison repose constamment sur moi. Cela commence à me déranger. Nous allons tous les deux au travail et comment puis-je lui dire qu'elle a la même responsabilité que moi de maintenir la propreté de la maison?
    Avez-vous pris un engagement clair avant de décider de vivre ensemble? Peut-être vous engagez-vous à faire les tâches ménagères, en lui disant par exemple: «Pas de problème. Est-ce que je vais faire ça? Et maintenant, vous êtes responsable des conséquences de votre décision. Toutefois, si cela est devenu trop difficile pour le moment, vous devez en informer votre conjoint. Lui demander
  3. J'ai eu un amant pour une courte période et je me sens coupable de ne pas avoir renouvelé sa relation conjugale avec sa femme. Je me sens coupable pour tout ce qui a été détruit. Comment puis-je me débarrasser de cette culpabilité?
    La relation entre votre ancien amant et sa femme ne vous concerne en aucun cas. Ce qui se passe entre eux n'a rien à voir avec vous. Mais, en vous basant sur votre échelle de valeurs, vous vous dites que ce n’est pas bien d’avoir une relation avec un homme marié. Vous devez choisir l’une des deux choses: soit que cela ne se reproduise plus, parce que vous vous sentez coupable, soit changer votre
  4. Je pense qu'avoir des enfants est une grande responsabilité. On peut même appeler un contrat à vie. Quand je pense pouvoir leur faire souffrir, je me sens mal. Que dois-je faire pour penser différemment?
    Changez vos croyances. Premièrement, lorsque vous prenez la décision d’avoir un enfant, vous ne devez pas penser que vous êtes responsable de son bonheur. Votre première motivation devrait être de donner à votre âme une chance de revenir pour s'incarner. C'est un cadeau de soi. Ensuite, pour continuer à grandir, vous devez apprendre à aimer cette âme qui vous a choisi. Avoir un enfant c'est
  5. Comment puis-je me débarrasser du sentiment de responsabilité d'une personne chère à moi qui souffre dans son âme? Comment puis-je me débarrasser d'une profonde tristesse?
    Si la vue d’une personne chère souffrant vous émeut la tristesse, c’est que cette situation réveille en vous quelque chose qui a longtemps été sous un boisseau et ce que vous avez essayé d’éviter. Il serait important que vous meniez une recherche interne pour mieux déterminer la nature de cette tristesse. Qu'est-ce qui te rend si triste? Ce n’est pas par hasard que nous choisissons certaines personnes qui
  6. Quand je dis ouvertement à mon mari ce que je ressens à propos de certaines de ses actions, il m'écoute et répond calmement que personne n'a le droit de s'immiscer dans sa vie personnelle, qu'il est ce qu'il est et ne peut pas changer.
    Il croit que je ne devrais pas tout prendre de si près de mon coeur et que je devrais m'occuper de mon bien-être moi-même. Comment devrais-je être dans cette situation? Bien entendu, votre mari a raison sur un point: c'est sa vie personnelle et il n'est pas obligé de faire rapport à qui que ce soit. Par contre, je ne peux pas accepter sa déclaration selon laquelle il ne peut pas changer. Chaque personne peut changer pour le mieux si
  7. Devrais-je avouer à mon épouse, avec qui je vis depuis vingt-quatre ans, que je ne l'aime plus, mais le traite comme un frère?
    Je pense qu'il le sait aussi. Ne vaudrait-il pas mieux que je le laisse pour que chacun de nous puisse cultiver nous-mêmes? Vous ne vous trompez pas, pensant que le mari est conscient de ce qui vous arrive, bien qu'il n'en soit peut-être pas tout à fait conscient. Je vois que votre relation souffre en grande partie de votre incapacité à communiquer. Je pense même que tu devrais partager le plus tôt possible.
  8. Dès que je veux parler à mon épouse, il commence à crier. Que devrais-je faire?
    J'ai peur de me tromper et je ne sais pas comment entamer une conversation pour qu'il ne prenne pas dès le début une tournure désagréable. Si quelqu'un est constamment sur ses gardes, c'est un signe certain qu'il se sent accusé de quelque chose. Voyez si vous espérez, au plus profond de vous-même, pouvoir faire comprendre à votre mari quelque chose afin de lui prouver que vous avez raison. Quel est le but de votre conversation avec lui? Peut-être
  9. Un peu plus tôt, vous avez dit que vous pouvez allaiter, même dans les cas où vous avez complètement cessé de le nourrir. Comment faire ça?
    Même si vous avez cessé d'allaiter il y a plusieurs mois, vous pourrez probablement faire sortir une goutte de liquide de votre poitrine. Votre système de production de lait ne s'est pas complètement arrêté. Reprendre l'allaitement après l'avoir arrêté s'appelle relaxation. Les femmes qui n'ont jamais accouché ont nourri des bébés nourris, et cela s'appelle induit ou induit
  10. Comment faire pour ne pas se sentir coupable du fait que parfois je laisse l'épouse seule à la maison avec les enfants, tandis que je vais chez mon amie, au magasin ou tout simplement me promener, respirer un bon air et penser à moi?
    Les sentiments de culpabilité sont un obstacle majeur à l'évolution humaine. Comme cela découle de nos croyances, c'est-à-dire sur le plan mental, le seul moyen d'éviter le sentiment de culpabilité est de changer vos croyances. Vous pouvez lire sur les croyances contenues dans le livre, mais avant tout, vous devez vous assurer en interne: êtes-vous vraiment à blâmer? Causer intentionnellement le mal à quiconque peut servir
  11. Je me sens souvent coupable d'être si heureuse avec mon épouse alors que mes parents n'étaient jamais heureux ensemble.
    Je me sens obligé d'aider ma mère en lui donnant des conseils utiles et en lui accordant une attention particulière. Pourquoi ne puis-je pas être heureux sans me sentir coupable? Ce que vous vivez est observé très souvent. Beaucoup d'enfants se sentent coupables d'avoir dépassé leurs parents dans certains domaines. Lorsque les parents sont malheureux, il arrive souvent qu'ils s'accrochent à leurs enfants. Il est possible que
  12. À cause de l'amour malheureux, j'ai développé une maladie psychosomatique, à savoir l'incontinence urinaire. Comment est-ce que je comprends ma responsabilité et comment me débarrasser de cette maladie?
    Commencez par convenir que cette maladie physique est envoyée pour vous aider à comprendre que votre réaction à un échec de votre amour n'est pas bonne pour vous. Le responsable est celui qui admet et reconnaît que son problème physique est causé par sa manière d'être, par ce qu'il a vécu en interne. L’incontinence urinaire est généralement causée par une perte de contrôle physique et émotionnel.
  13. En tant que mère, je me sens responsable de bien nourrir les enfants, car je pense qu'ils sont trop jeunes pour prendre soin de leur santé. J'ai trois enfants âgés de quatre à neuf ans. Pensez-vous que cette responsabilité incombe à moi?
    Vous n'êtes pas directement responsable de la santé de vos enfants. En tant que mère, vous devez être responsable des conséquences d'avoir des enfants, c'est-à-dire contrôler leurs besoins matériels, les aider dans leurs études, leur transmettre leurs connaissances, leur donner de l'amour et tout cela dans la mesure du possible. D'autre part, vous ne pouvez pas savoir à l'avance quels seront les résultats. Vous pouvez cuisiner le plus
  14. Comment pouvez-vous affirmer que tout ce qui nous arrive est causé par une cause interne? Je me suis arrêté à un feu rouge et à ce moment-là, une autre voiture m'a heurté par derrière. Comment puis-je en être la cause?
    À l'heure actuelle, en raison de notre grande inconscience, il est très difficile de connaître avec précision la cause interne de chaque accident (ou effet) dans notre monde extérieur. Prenons l'exemple de votre accident. Même si votre conscience ne suffit pas à vous rappeler ce que vous pensiez au moment de l'accident, ou à comprendre la cause de l'accident. Je vous suggère de commencer votre propre enquête à partir de
  15. Quand je sors seul ou avec un ami, mon mari me blâme toujours ou me boude. Parfois, je sors quand même et parfois non. D'une certaine manière, je me sens mal à l'aise. Si je me promène, je me sens coupable. Si je ne sors pas faire une promenade, alors je me sens malheureux. Je sais que je cède à la culpabilité, mais je ne peux rien faire avec moi-même. Comment devrais-je être?
    Il est clair que votre mari n'exprime ouvertement que ce qui se passe déjà en vous. Il fait partie de vous et dit qu'une bonne femme ne devrait pas sortir sans son mari. Cependant, il y a une autre partie de vous qui veut parfois sortir avec quelqu'un d'autre. Apparemment, la première partie - plus forte et plus souvent gagne. Prenez contact avec ces deux parties en vous et demandez-leur de se mettre d’accord et
  16. Comment puis-je traiter avec un conjoint qui n'est pas très intéressé par l'éducation des enfants?
    Si la réticence de votre conjoint à élever des enfants est trop pénible, cela signifie que vous lui faites face à des exigences accrues. Vous devez vous rappeler quelles étaient vos exigences avant la naissance des enfants. Lui as-tu parlé de ça? At-il promis de les élever? La position du père de famille ne signifie pas qu'il devrait être engagé
  17. Comment faire en sorte que les autres cessent de me parler de leurs problèmes?
    Évidemment, tout d’abord, vous devriez savoir pourquoi vous ne voulez pas entendre parler des problèmes des autres. Peut-être parce que vous rencontrez leurs problèmes? Peut-être parce que vous voudriez trouver leur solution? Ou n'aimez-vous pas que vous ne puissiez pas proposer de solution? Après une introspection similaire, vous pouvez leur expliquer pourquoi vous préférez ne plus les écouter. Bien sûr, certaines parties souffrent
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