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Ma soeur a un cancer du sein, déjà des métastases. Elle a été traitée par un guérisseur, est allée à des séances de prière, etc. À présent, elle dit qu'elle se livre entre les mains de DIEU et qu'elle se prépare peu à peu à la mort. Elle a deux enfants de neuf et quinze ans. Que puis-je faire en tant que soeur?


Votre soeur, apparemment, a déjà fait son choix. Si elle a pris une décision, il est important que vous le respectiez. Cependant, je vois que vous voulez lui venir en aide, car il vous est difficile d’accepter sa mort. Il est important que vous clarifiiez ce qui est difficile à accepter pour vous. Que ressentez-vous sous la douche?
La prochaine fois que vous irez la voir, partagez vos doutes avec elle, dites-lui que vous avez de grandes difficultés à croire que sa décision de mourir est la bonne. Demandez-lui comment elle se sent après sa décision. En lui posant des questions, vous pouvez déterminer si elle s’accepte vraiment dans son choix. Si elle ne s'accepte pas, elle court alors le risque de mourir avec le sentiment de laisser une partie d'elle-même et se sentira donc coupable. Si tel est le cas, à l'avenir, elle le regrettera car, de cette manière, elle accumule le karma en elle-même.
Demandez-lui également comment elle se sent à la pensée qu'avec le temps, ses enfants n'auront que de vagues souvenirs d'elle et que quelqu'un d'autre la remplacera dans le rôle de mère.
Il est important de pouvoir lui en parler ouvertement, car cela peut l’aider à effectuer un travail interne et à mieux comprendre les conséquences de sa décision. Acceptez ses réponses, quelles qu'elles soient. N'essayez pas de la contrôler ni de lui imposer vos préférences ou vos convictions personnelles - par exemple, elle est trop jeune pour mourir, ses enfants sont trop jeunes pour les quitter, etc. Ce sont vos croyances, et elles ne vous appartiennent que. Vous êtes responsable de votre capacité à aimer votre sœur, même si son choix vous rend triste.
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Ma soeur a un cancer du sein, déjà des métastases. Elle a été traitée par un guérisseur, est allée à des séances de prière, etc. À présent, elle dit qu'elle se livre entre les mains de DIEU et qu'elle se prépare peu à peu à la mort. Elle a deux enfants de neuf et quinze ans. Que puis-je faire en tant que soeur?

  1. Actuellement, j'ai un ami avec qui nous sortons depuis un an et je suis prêt à m'engager à entretenir des relations avec lui sur le long terme. Mais il dit qu’il n’est pas prêt, qu’il a peur de prendre un engagement.
    Vous dites que nous récoltons ce que nous semons. Pourquoi cela m’arrive-t-il parce que je suis le genre de femme qui s’engage facilement? De plus, ce n'est pas la première fois que cela m'est arrivé. Et il était difficile pour d'autres personnes de s'engager envers moi. Vous devez vous poser la question suivante: qu'est-ce qui me donne tant envie de prendre un engagement? Peut-être que vous êtes ceci
  2. J'aimerais savoir ce que je peux apprendre de ma mère. Cela me fait vivre des émotions - dans le sens où elles me contredisent toujours. Elle a une inclination négative et dit toujours que je ne pourrai pas réussir dans les affaires que j'ai commencées.
    À en juger par votre question, je vois que vous blâmez votre mère pour vos propres émotions. J'insiste encore une fois sur le fait qu'une personne ne peut être tenue responsable des émotions de quiconque. Vous seul êtes responsable de vos émotions, c’est-à-dire de votre réaction aux paroles ou aux actes de votre mère. Vous n'êtes peut-être pas d'accord avec ce qu'elle vous a dit, mais il est important que vous sentiez qu'elle agit comme elle
  3. Comment puis-je devenir indifférent à la souffrance de mon ex-conjoint sans me sentir coupable? Elle est actuellement atteinte d'un cancer et souffre de graves souffrances mentales.
    Personne ne vous demande d’indifférence. Vous pouvez ressentir de l'empathie pour quelqu'un sans vivre des émotions. Vous pouvez être sensible sans céder aux émotions. La souffrance de votre ex-femme lui appartient et elle seule sait pourquoi elle éprouve cette souffrance. Elle n'en est peut-être pas tout à fait consciente, mais le travail interne est en cours. Avez-vous peur de vous sentir coupable
  4. En tant que mère, je me sens responsable de bien nourrir les enfants, car je crois qu'ils sont encore trop petits pour prendre soin de leur santé. J'ai trois enfants âgés de quatre à neuf ans. Ne pensez-vous pas que cette responsabilité incombe à moi?
    Vous n'êtes pas directement responsable de la santé de vos enfants. En tant que mère, vous devez être responsable des conséquences de l'accouchement, c'est-à-dire contrôler leurs besoins matériels, les aider à apprendre, leur transmettre leurs connaissances, leur donner de l'amour, et tout ce que vous pouvez faire. D'autre part, vous ne pouvez pas savoir à l'avance quels seront les résultats. Vous pouvez cuisiner le plus
  5. Vous avez déjà dit que le sentiment de culpabilité est la plus grande source de karma. Qu'entendez-vous par là?
    Le karma est une manifestation de la loi de cause à effet. Conformément à cette loi, quiconque récolte ce qu'il sème. Puisqu'il s'agit d'une loi spirituelle, elle ne s'applique qu'à ce qui a été semé de nous, de notre essence et non du monde extérieur. Cela signifie que nous récoltons en fonction de notre motivation et non en fonction de l'action ou de la parole. Tous
  6. Depuis plus d'un an maintenant, ma mère était allongée dans un institut psychiatrique et attendait d'être placée dans un établissement médical. Étant donné que je suis la seule personne à travers laquelle elle communique avec le monde extérieur, je me sens obligé de prendre soin d'elle. Outre la confiance qu'elle me donne, quel cadeau puis-je obtenir de cette situation? Nos relations n'ont jamais été étroites, elles n'existent pratiquement pas.
    En ce qui concerne le cadeau, votre question contient une allusion à ce sujet. C'est un cas idéal pour se rapprocher de sa mère. Cependant, comment vivez-vous un sentiment d'obligation envers elle? La soignez-vous d'un cœur pur? Vous sentiriez-vous coupable si vous ne le faisiez pas? Aucun enfant ne doit à ses parents et vice versa. Cependant, les liens entre parents et enfants fournissent
  7. Je crois que donner naissance à des enfants est une grande responsabilité. On peut même appeler un contrat à vie. Quand je pense que je peux leur faire du mal, je me sens mal. Que dois-je faire pour penser différemment?
    Changez vos croyances. Tout d'abord, lorsque vous décidez d'avoir un bébé, vous ne devez pas penser que vous êtes responsable de son bonheur. Votre première motivation devrait être le désir de permettre à l’âme de revenir pour s’incarner. C'est un cadeau de soi. Ensuite, pour continuer à grandir, vous devez apprendre à aimer cette âme qui vous a choisi. Avoir un bébé est
  8. Je me convaincs que je ne quitterai pas mon mari simplement parce qu'il disparaîtra sans moi. N'est-ce pas stupide de ma part?
    Votre mari, peut-être, disparaîtra sans vous, mais vous avez vous-même pensé que ce ne serait pas facile pour vous sans lui? Apparemment, il est très dépendant de vous. Il est possible que vous soyez tous deux interdépendants. Je peux supposer que vous aimez jouer le rôle de mère dans votre relation avec lui. Lorsque vous êtes pleinement conscient de votre dépendance, asseyez-vous et parlez-lui calmement. Planifiez cette conversation sur
  9. Qu'advient-il d'une personne si elle est coupable, mais ne se rend pas compte dans ce rapport et ne se considère pas coupable? Sera-t-il puni? Va-t-il récolter ce qu'il a semé?
    Les lois s'appliquent à tout le monde, qu'on y croie ou non. Par exemple, si quelqu'un passe un feu rouge et dit au policier qu'il n'est pas au courant de la loi ou qu'il ne croit pas en lui, ce dzhigit recevra quand même une amende. La situation est exactement la même avec les lois spirituelles - la loi du karma ou la loi de cause à effet. Si une personne sait qu'elle enfreint la loi et pourtant consciemment
  10. J'ai eu un amant pour une courte période et je me sens coupable de ne pas avoir renouvelé la relation conjugale avec sa femme. Je me sens coupable pour tout ce qui a été détruit. Comment puis-je me libérer de cette culpabilité?
    La relation entre votre ancien amant et sa femme ne vous concerne en aucun cas. Ce qui se passe entre eux n'a rien à voir avec vous. Mais, en fonction de votre échelle de valeurs, vous vous dites que ce n’est pas bien d’avoir une relation avec un homme marié. Vous devez choisir l’une des deux choses: soit s’assurer que cela ne se reproduise plus, parce que vous vous sentez coupable, soit changer votre
  11. Lorsque je dis franchement à mon mari ce que je pense de certaines de ses actions, il m'écoute et répond calmement que personne n'a le droit de s'immiscer dans sa vie personnelle, qu'il est ce qu'il est et ne peut pas changer.
    Il croit que je ne devrais pas tout prendre de si près de mon cœur et que je devrais prendre soin de mon bien-être moi-même. Comment devrais-je être dans cette situation? Bien entendu, votre mari a raison sur un point: c'est sa vie personnelle et il n'est pas obligé de faire rapport à quelqu'un d'autre que lui-même. Par contre, je ne peux pas accepter sa déclaration selon laquelle il ne peut pas changer. Tout le monde peut changer pour le mieux si
  12. Ma femme va au travail. Elle n'a jamais aimé faire les tâches ménagères, je le sais et je l'ai toujours su. Je vais aussi au travail. Depuis que nous nous sommes mariés, le maintien de l'ordre dans la maison me revient constamment. Cela commence à me déranger. Nous allons tous les deux au travail et comment puis-je lui expliquer que, pour le maintien de la propreté de la maison, elle porte la même responsabilité que moi?
    Avez-vous pris un engagement clair avant de décider de vivre ensemble? Vous vous êtes peut-être engagé à faire les tâches ménagères en lui disant, par exemple: «Pas de problème. Est-ce que je vais faire ça? Et maintenant, vous êtes responsable des conséquences de votre décision. Cependant, si à présent cela devient trop difficile pour vous, vous devez en informer votre conjoint. Lui demander
  13. Comment aider une personne en instance de divorce à ne pas se sentir coupable? Cet homme est marié depuis quinze ans et a deux enfants de huit et quinze ans.
    Tout d'abord, cette personne s'est-elle adressée à vous pour obtenir de l'aide? C’est le point le plus important à vérifier pour toute forme de relation d’assistance. Vous devez également comprendre que seul lui-même peut vraiment s’aider. Sa culpabilité vient de sa perception mentale. Il doit choisir s'il veut toujours se sentir coupable ou s'il veut
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